【不傷感情的責備法】避免貶抑的語言,傷了孩子的自尊心 - 愛料理生活誌

【不傷感情的責備法】避免貶抑的語言,傷了孩子的自尊心

精選書摘
最後更新2021/06/02

當父母長期以負面話語和懲罰嚇阻孩子時,容易讓孩子活在被否定的環境中,親子關係將難以改善,孩子也容易形成低自我價值感。反之,若是大人能先肯定理解孩子,接著再和孩子討論解決辦法,並善用「我訊息」表達感受。比起單純的被罵,更能讓孩子明白該怎麼做。與您分享「不傷感情的責備法」:

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原則一:避免使用「不行」、「不對」等否定語

你是否會在不經意間,對孩子說:「那個不行!」、「這個不行!」、「不對!」、「停下來!」等否定的詞彙來責備孩子,甚至變成口頭禪?當然,如果是孩子快跑到馬路上,在這種危急的狀況下,就難免得直接說:「不行!」

除了緊急情況之外,父母在日常生活中要避免對孩子使用否定詞彙,這一點非常重要。

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從「是這樣啊」、「我明白」開始當孩子不斷聽到「不行」、「停」、「不對」的詞彙,他們的大腦會感到威脅,進入戰鬥模式,或陷入挫折感容易爆炸的狀態。

相反的,如果接受孩子的感受或想法後再和他說話,就能防止大腦進入戰鬥模式,讓孩子的思考更具靈活性,較能體貼自己或別人的感受而不反抗。

當我們從肯定的詞彙開始說,例如「你說的對」、「我明白」等,並不代表我們放任孩子的行為不責備他,也不意味著全盤接受孩子的任性。而是我們在脫口說出「不行!」之前,先理解孩子想做什麼、想說什麼, 並接受孩子真實的模樣,之後再對他們伸出援手

舉例來說,假設你發現孩子正在一件件地拉出衣櫃的衣服玩耍,你很可能會在無意中脫口說出:「不行不行!你在幹什麼啊!」

從現在開始,請試著換成這樣的說法:「這樣啊,你想把衣服拉出來啊!」首先肯定孩子的感受,再對他說:「衣服要收進抽屜裡比較整齊,你拉完以後我們一起收吧。」


原則二:注重努力和過程,而非結果

和稱讚法一樣,責備時也要避免「以人為中心」的批判,要以過程(process)為中心。「以人為中心」的批判方式,指的是責備孩子的性格、能力,或是外表的缺點與不足之處。

另一方面,以過程或做法為中心的說話方式,指的則是針對孩子努力達成結果(或努力的不足處)、能達成結果的做法(或不成熟的做法), 給予具體的回饋意見,而不帶負面評價

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當孩子被否定能力或性格時,他們往往會覺得自己能力不足,因而產生「反正我就是辦不到」的無力感(helpless response),失去再次挑戰、追求卓越的意願。

舉例來說,假設孩子拿回一張四十分的考卷,你可能會在無意中脫口說出:「你竟然才考四十分,好爛喔。你真笨!」從現在開始,請試著換成這樣的說詞:「你這次考了四十分,看來你沒達到自己的目標。你覺得該怎麼做下次才可以考更好呢?」來取代指責吧。

 


原則三:說明行為錯誤的理由

責備時說明理由,很類似稱讚時的具體說明。

這個方法是透過向孩子具體說明,孩子所採取的行為會對自身或別人造成怎樣的影響,把焦點放在這種道德觀上,試圖獲得孩子的理解。

正如第一章提過的,當孩子遭到體罰,或是單方面責備時,孩子的心思就會集中在如何逃避處罰,沒有反思自己錯誤行為的機會。

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另一方面,當我們用具體的理由向孩子說明時,除了讓他們首次明白自己的行為和結果之間的因果關係(打了朋友,朋友就會哭),也可以透過指出對別人的影響(被打的朋友會很傷心),讓孩子產生對別人的同理心。

舉例來說,假設孩子在超市奔跑,你可能會在無意中脫口說出:「危險!不要跑!」從現在開始,請試著換成這樣的說詞:「你跑步可能會撞到人,不僅你會受傷,別人也可能會受傷。我們一起走過去吧。」


原則四:誠實傳達父母的感受

「我訊息」(I message)是一種溝通方法,既不批判對方,也不否定對方,以「我」本身的感受為中心,把自己有什麼感覺,以及為什麼有這種感覺傳達給對方。

例如,面對早上出門前拖拖拉拉的孩子,用「我訊息」的方式說,就變成:「我很擔心你遲到了會打擾老師上課,如果你早上可以準時出門, 我就放心了。下次我們一起努力,準時出門好嗎?」

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父母坦誠告知自己的感受,也是孩子同理對方感覺的機會教育,可以幫助孩子習得建立圓滑人際關係的能力。

相反的,以「你」為中心的溝通方法,就稱為「你訊息」(YOU message)。例如,同樣情境下,說的卻是「都是你早上拖拖拉拉的才會遲到!」

「你訊息」和「以人為中心的批判」一樣,容易讓接收者覺得「被責怪」,並採取自我防衛的反應,變得具攻擊性或找藉口開脫。結果是減少了雙方有建設性的討論可能,也容易造成緊張的人際關係。


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更多改變稱讚和責備的方式,收錄於:

這樣讚美與責備,養出高自尊孩子:精通蒙特梭利、瑞吉歐的牛津博士這樣和孩子說話

作者:島村華子
出版社:采實文化
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